trilha de cacos de vidro

Tenho por muito tempo caminhado sozinha,numa frágil e estreita ponte situada entre dois precipícios,precipícios com lindos vales,vales formados pelo sangue que derramei sozinha,não seria surpresa alguma pra ninguém se eu contasse que as vezes de certa forma causo dores físicas em mim mesma para aliviar as psicológicas,e atualmente a ponte esta tao frágil que se eu voltar pra trás eu caio,mas se eu tentar ir pra frente caio também,estou parada então,parada formando mais vales de meu próprio sangue,sangue e lagrimas derramadas sobre a neve,caminhando descalça por uma trilha de cacos de vidro e almas quebradas,devo admitir que a melancolia de meu ser agora se torna insuportavelmente pesada,meu corpo não quer mais sair do lugar,e sentada aqui sozinha só posso imaginar como estão as coisas,enquanto minha respiraçao pesa,lagrimas escorrem de meus olhos,e meus pulsos sangram.

Hoje eu acredito

Não me importo se um dia você vai ler isso ou não,não me importo com o quanto isso vá parecer patético,ou qualquer outra coisa do gênero,só queria que você soubesse,que tem uma coisa ainda que você precisa saber por mim,na verdade ainda tem muitas coisas,mas essa é a única coisa que eu ainda tenho vontade de te dizer,de todas as reaçoes que possa ter,eu só te peço que não ria.
Apesar de as vezes parecer que você não mudou nada aqui,eu acho que foi você,que me fez acreditar que não vale a pena perder meu tempo se apaixonando,você foi quem me fez,pela primeira vez,acreditar que amar doí,e doí muito,quando você me disse isso,eu ri,ri descontroladamente enquanto por dentro prometia a mim mesma que te faria reclinar e deixar de acreditar nessa ideia estupida,e acredite eu tentei,e tentei por longos oito meses!Oito meses,incrível!Oito meses dolorosamente frios,e vazios,mas em alguns momentos,curtos tenho que admitir,você fazia essa dor valer a pena,mas eu tenho que admitir também que todo esforço foi em vão.
Eu decidi desistir de você,mas você não se importa,não é mesmo seu idiota?O importante foi que quando eu desisti eu tentei matar de uma vez só o amor dentro de mim,não fui capaz disso,por enquanto ele agoniza enquanto morre,dentro de mim. Então a única coisa que carrego agora é a dor triste de uma ferida que nunca fecha,e nunca para de doer,e se com todos os seus comentários feitos entre leituras de poemas,sobre como o amor é cruelmente inexistente,eram pra tentar me convencer da sua sádica teoria,parabéns foi bem sucedido.

Diario de uma reprimida

Capitulo 5:
Dia qualquer,do mês que não importa,do pior ano de minha vida.
    Eu odeio aquele lugar!Serio,odeio!Tudo que eu fiz la ate hoje,não passou de uma grande mentira,uma grande farsa encenada por atores cegos,surdos e mudos,que não faziam ideia do que iam encenar.
Eles pegam os mais fracos e colocam a frente dos olhos de todos e humilham ate a pessoa fugir,mas eles escolheram uma péssima pessoa pra fazer isso,eu posso já não ter mais forças pra lutar,mas eu ainda tenho forças pra me manter em pé com a cabeça sobre os ombros,não importa eu NÃO vou cair de joelhos diante deles!Não vou de maneira alguma me esconder feito um roedor assustado,eu só preciso de alguem,preciso me apoiar em alguem,não posso de forma alguma cair agora,vou me apoiar em alguem ate conseguir me levantar e seguir em frente. Sei o quanto isso soa cruel,mas mais cruel ainda seria acreditar que amizades existam,pois seria o mesmo que apoiar todas as suas fraquezas numa frágil ilusão,talvez o mesmo de tentar apoiar um painel de aço numa parede de areia. É uma nota curta que encerra algo,oque?Eu ainda não sei,mas tenha certeza que quando souber você sera o primeiro a ser informado.
A pessoa cujo nome não é importante.

Esta dentro de mim!

Tem algo em mim,muito alem do que os olhos podem ver,um fragmento de mim,adormecido escondido bem no fundo do meu ser,mas de vez em quando,hora ou outra essa parte acorda,da uma espiada no que esta acontecendo em volta,eu sinto quando acorda,e quer sair,mas eu não deixo,sinto querendo sair de dentro da minha cabeça,geralmente eu não deixo,mas de vez em quando essa parte de mim acha um brecha e sai,sinto como se eu estivesse anestesiada,não sinto nada,é como se eu também não pudesse ouvir nada,ou falar com minhas próprias palavras,quando essa parte acorda eu perco meu controle com facilidade por alguns instantes e ai em alguns segundos estou de volta,e de tudo que fiz enquanto não estive aqui,só restam as lagrimas

Elas riem

E durante muito tempo eu vaguei por ali,observando as mesmas paredes,procurando algo nelas que me confortasse,que e fizesse se sentir melhor ou esquecer oque aconteceu,mas isso nunca ajudaria porque o problema estava ali comigo,me seguia,não importava o quanto eu fosse ou voltasse,ele continuava comigo,virei amiga dele,convivi com ele dentro de mim,ate quando não deu mais,quando não deu mais eu voltei a colocar tudo a perder,e fugir para os mesmo lugares,e as paredes ainda parecem rir de mim,ainda parecem me desafiar,e o silencio zomba de mim e ali eu não posso gritar,então vou me apoiar de novo nas mesmas paredes,e rir de mim junto com elas.

Eu posso até não ter nascido pra isso,mas acredite eu quero e vou chegar onde eu digo

Diario de uma reprimida

Capitulo 4:
Dia qualquer,do mês que não importa,do pior ano de minha vida.
   Sabe quando você grita que esta completamente sozinha,mas não é verdade?E você só diz isso pra que não te deixem só?Mas acontece exatamente o contrario e a única pessoa que ainda estava do seu lado também se vai?Então acontece que isso aconteceu,a ultima pessoa naquele maldito lugar na qual eu ainda podia confiar se foi,por covardia,eu acho,talvez por ter mais coragem que eu,eu disse que a odiava,bom isso não é verdade,talvez nunca seja...Não importa...Oque importa é que quando eu tiver que pisar la de novo,estarei pela primeira vez,sozinha de verdade,e algo me assusta muito nisso.
   Talvez toda a coragem que eu finja ter não exista de verdade,talvez todos os sorrisos quer eu tenho exibido sejam falsos,acho que já disse isso antes...Não importa,eu sou repetitiva assim mesmo,pode me ignorar se já estiver ficando cansado disso,sei que sou chata...Não me culpe por isso...Você já deve estar cheio dessas confissões desesperadas...Mas aposto que não tao cheio quanto eu estou de ter elas dentro de mim,acredite é insuportavel,e eu tenho feito de tudo pra exibir um sorriso,por mais que esteja doendo,eu não vou deixar lagrimas escorrerem!Nunca!Eu não vou chorar na frente deles!E também não vou me render ou fugir de la...Eu sei é burrice,mas se eu fugir,eles conseguem o que sempre quiseram e eu não quero dar esse prazer para eles...Vou ficando por aqui mesmo,não sei por quanto tempo ainda vou conseguir sobreviver...Suicídio,seria uma fuga bem rápida,e bem egoísta.
                                                                        A pessoa cujo nome não é importante

As cordas com as quais você me prendeu,foram exatamente as mesmas que eu usei pra te enforcar

Desde quando cicatrizes ja fechadas voltam a sangrar?Desde quando cicatrizes doem?Desde o quando o passado esta tao presente?Desde quando estou vivendo assim?Desde quando tenho mentido?Mentido pra mim e repetindo como um mantra que esta tudo bem,desde quando essa sensacao voltou?

Existe uma linha que divide o certo do errado,o bom do ruim e a sanidade da loucura,eu sinceramente não sei mais de qual lado dela eu estou